健康緣

[转] 32個橙色笑話，笑死人咯！（未成年勿進）

1：一天蚊子跟螳螂去偷看一少女洗澡，，蚊子很自豪的說：看，十年前我在

她胸前叮了兩口，現在腫的這麼大了；螳螂不服氣的說，那有什麼，我十年

前在她兩腿間劈了一刀，至今還每個月都在流BLOOD呢……

　 2：一隻大象問駱駝：“你的咪咪怎麼長在背上？”駱駝說：“死遠點，我不

和雞雞長在臉上的東西講話！”蛇在旁邊聽了大象和駱駝的對話後一陣狂笑。

大象扭頭對蛇說：“笑個屁！你臉長在雞雞上的，沒資格！”.　

3：公雞出差一個月,回來後聽說鵪鶉沒事老來,公雞懷疑.過兩天母雞生了個

鵪鶉蛋,公雞大怒,母雞慌忙解釋:*,是早產了撒!  

. 4：狐狸愛上了兔子,約去喝啤酒,兔子醉了,狐狸趁機把兔子給強*了。過

了幾天狐狸又叫兔子去喝酒,兔子說:‘哎!不去了!不去了!,喝完啤酒屁股疼’...

5：袋鼠和青蛙去嫖J，袋鼠三下兩下完事，只聽隔壁的青蛙整夜：一二三嘿

！一二三嘿！袋鼠好羡慕。次日，袋鼠說：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！。”青

蛙說：“操，老子一夜都沒跳上床！　　
　
6：老公要出差半年，賢妻收拾行李完畢，深情地交給老公一包安全套說道

：在外面實在忍不住的話記住一定帶套，老公聽罷激動地說：家裏不寬裕，

還是用她們的吧。

7：某男看到一則廣告：不開刀、不住院、讓你的生殖器輕輕鬆松變大變粗

！頓大喜，立即匯款。數曰，收到郵包，急切地打開一看！操！原來是一

放大鏡！
　　
　 8：診斷女人外遇絕竅：工作心不在焉，回家給老公摔臉，孩子學習不

管，炒菜常多放鹽。經常託辭體乏，不讓老公沾邊。半月****一次，既不

呻吟也不動彈。　
　　
　　9：一七旬老翁與一年輕小姐****興奮過度脫精而亡。其家人不服將

小姐告上法庭。法官請法醫驗屍查明原因。法醫驗屍後下一結論：舒服死

了！
　　
　　10：洞房花燭夜的早晨，新郎一覺醒來，發現新娘看著他的身體淚流

滿面。驚訝問:心肝，為啥哭？新娘哭到:以後的曰子怎麼過？你那玩意兒

只用一夜已經縮小到不成樣子了！以後咋辦呢！
　　　　　
　　11：老婆打麻將至淩晨回家，為了不擾醒丈夫，她先在客廳裏脫光了

衣服再進臥室。恰遇丈夫醒來，見了大怒到：太過份了！你竟輸的精光？　
　　
　　12：一對夫妻來到一口許願井旁,丈夫彎腰，許個願還往井裏仍個硬

幣.妻子也想許願但她彎腰時不小心翻入井裏.丈夫驚呆了，然後又笑著對

自己說真他媽的靈啊！
　13：一小姐吃飯時點了道爆炒鞭花,夾菜時不慎掉到兩腿之間,小姐大驚

:這玩意真厲害!煮熟了剁碎了,它竟還認識路! 　
　　
　 14：一男青年在公車上看到一美女的衣領開得很低,春光外泄,戲言道‘

真是桃花盛開的地方啊’,美女聽後,撩起裙子說:‘還有生你養你的地方’!

　　15：兒子每晚要和媽睡.媽說:你長大娶了媳婦也和媽睡呀? 兒答:嗯.

媽說:那你媳婦咋辦? 兒說:讓她跟爸爸睡. 爸聽後激動地說:這孩子從小

就懂事!
　
　　16：一對男女正在****,女的忽然跳下床,跑進廚房從米缸裏抓了一

把米,回來撒到男的身上,氣哼哼地說:少在這裏丟人現眼,回去把小雞喂

大再來吧!　

　 17：村婦報案說:丟人那!俺昨晚被強*了.****問他那人長啥樣?那俺

可沒看清楚,不過肯定是個新手,因為他半天找不著地方,最後還是俺給他

扶進去的！

　 18：少女夜半歸家,遭七暴徒,危險時一大媽挺身而出,救走少女自卻

遭輪*。電臺採訪,大媽言：其實當時啥也沒想,只想這點好事可不能全便

宜了那小騷娘們兒! 　
19：屠夫嫖X被抓罰4000元並開收據.一曰屠夫妻發現此收據,只識4000

元不識‘嫖X二字,問屠夫：何事罰4000元？屠夫答到：罰我肉中注水!
　
　 20：某君酒醉,誤入女廁嘔吐.恰逢一女子正在小解,某君怒曰：‘說了

不喝,怎麼還倒酒？’女聞聲急停,不料卻憋出個屁來,君聞聲大怒：‘誰他

媽又開一瓶’！

　　21：歹徒闖入民宅強*婦女遭到誓死反抗,丈夫下地回來見老婆被歹

徒壓住,掄起鐵鏟怒拍,就聽老婆罵道:“該死的,反抗了半天,被你一鏟子

給拍進去了. 　
　　
22：有位窮書生發奮讀書，就在自己的房門前寫下對聯以自勵，上聯是

：‘睡草屋閉戶演字’，下聯是：‘臥腳塌弄笛聲騰’，橫批：‘甘從天命’。有

一天，一個河南人路過此地，見到這副對聯就心生好奇，用他的家鄉話

大聲地念了起來：‘誰****屁股眼子’，‘我叫他弄得生疼’……呦，還有橫

批！不過這次他給念反了：‘明天重幹！’”

23：幼稚園女教師領學生游泳,不慎露出一根X毛,一學生問老師,那是什

麼啊女教師一狠心將其拔掉,說線頭！

24：小女孩總是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩沒辦法,只好脫掉褲

子說這個你永遠沒有!女孩也脫掉褲子說：我媽說只要有這個,你那玩意

兒要多少有多少！　　
　
25：一排J女在街邊等客，一位八旬老婦見到了,好奇的問：你們在等什

麼？J女沒好氣的說：等棒棒糖！老婦也就排隊加入隊伍等糖，結果被*

***抓，****問老婦：你牙都沒了也能幹？老婦笑著曰：我可以舌頭舔

的！！！

26：司機送領導參加文藝晚會,領導進了會場,司機被保安攔住,司機說

我跟領導是一個系統的,保安說：雞X跟蛋也是一個系統的,雞X進去了,

蛋能進去嗎？

27：說一對男女**,男的進入之後趴在女的身上不動,溫柔的說：咱們

現在聯通了，女的有些不悅,男猛烈進攻,女的高聲大喊：移動就是比

聯通好!:)

28：一農民嫖J, J說:草地一次十塊錢,椅子一次二十塊,床上一次五十

塊”.農民拋出五十元,J笑道:先生好有情調喲!農民說:情調個P,五十塊

,草地上五次”.

29：一女子因胸小而嫁不出去,一日相親對男人說:我胸小,你嫌棄嗎?

男人說:有饅頭大嗎?女子說有!洞房之夜,男人沖出洞房,跪地仰天長呼

:天啊,旺仔小饅頭!
30：某男脫下衣服給女友看二頭肌說:這相當於五十公斤****.又脫下

褲子指著大腿說: 這相當於一百公斤****.接著脫下內褲,女友奪門狂

奔,驚叫道:天呐!引線這麽短!

31：一老頭乘公交去高潮村辦事。途中問女服務員:高潮到了沒？女服

務員:還沒呢。一會兒他又問:高潮到了沒？服務員說:糟老頭急什麼，

高潮到了我會叫的！

32：有一女進性用品商店,要買一支振動棒,老闆說：都在上面,自己

選,女認真選後說:我就要那個紅色的!老闆看了一眼說：小姐,那是滅

火器!